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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.301

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Gesehen bei Pinterest:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Gerade gelandet bei Discord:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Trendet auf Messenger:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

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Lustige 2026 Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

7 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist zersetzbar.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

20 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

16 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.625

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Verbreitet sich schnell über X:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Trendet auf Discord:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Gesichtet auf Facebook:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Gesehen bei Facebook:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

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