Lustige Nosferatu Sprüche

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

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Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

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Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

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Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

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Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

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Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

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Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

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Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

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Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

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Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

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Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.