Lustige Nosferatu Sprüche

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

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Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

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Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

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In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

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Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

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Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

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Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

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Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

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Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

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Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.