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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Trendet auf Reddit:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gesichtet auf WeChat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Start » Lustige 300 Meter Sprüche

Lustige 300 Meter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

13 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

20 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

18 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

19 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

20 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Trendet auf WhatsApp:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Gerade geteilt über Discord:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gesehen bei WhatsApp:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Beliebt auf Threads:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

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