Lustige Ferne Sprüche

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

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Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

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An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

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Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

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Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

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Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

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Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

23 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

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Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.