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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.431

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Beliebt auf Pinterest:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gesichtet auf Reddit:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jetzt live auf Slack:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Start » Lustige 40 Tage Sprüche

Lustige 40 Tage Sprüche

Neue lustige 40 Tage Sprüche 👇

  • Lustige 40 Tage Sprüche - Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

    Kommentar:
    "Man weiß ja nie, wann die Apokalypse kommt! 👖💥😂 #VorsichtistdieMutterderPorzellankiste"

Mehr lustige 40 Tage Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen 40 Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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106 diesen Monat

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gerade gelandet bei Messenger:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Gesehen bei Threads:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Gesichtet auf Instagram:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Gesehen bei Telegram:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

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