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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Trendet auf Slack:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jetzt live auf Slack:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Gerade geteilt über Threads:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Trendet auf Facebook:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Gesehen bei Twitch:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gerade geteilt über Facebook:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

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Lustige 46 Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Trendet auf Threads:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jetzt live auf X:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Trendet auf Slack:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Gerade geteilt über Threads:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Gesehen bei Threads:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Macht Lärm auf Slack:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

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