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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Beliebt auf Messenger:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Gesehen bei Pinterest:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

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Lustige 7-Jährige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

11 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

16 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

18 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

15 Leute checken gerade 👀

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

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Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Trendet auf Snapchat:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Trendet auf Discord:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Gesehen bei Messenger:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

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