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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Trendet auf TikTok:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Beliebt auf Reddit:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Gesichtet auf Threads:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jetzt live auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Start » Lustige 80% Sprüche

Lustige 80% Sprüche

Lustige 80% Sprüche sind wie der Kuchen, der fast perfekt ist – nur eben mit einem kleinen Augenzwinkern 🍰😉! Wer braucht schon 100%, wenn 80% genau richtig für den Spaß sind? Ob Halbzeit-Held oder fast am Ziel, hier gibt’s humorvolle Sprüche, die dich zum Schmunzeln bringen und zeigen: Manchmal ist „fast fertig“ einfach das neue „voll gut“ 🎉😂!

Neue lustige 80% Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie ein halbvolles Glas Wasser – optimistisch betrachtet oder doch eher halb leer? 🤔💸😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Endlich ist es wieder soweit! 🍂🧣 Wer braucht schon einen Partner, wenn man einen kuscheligen Schal haben kann? 😄 #HerbstFashionGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"TGIF – Thank God I'm Friendlier after 3PM! 🎉😄 #FridayVibes"

Alle lustigen 80% Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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31. Juli, 2025

3.457

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Gerade geteilt über Telegram:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Trendet auf Discord:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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