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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Beliebt auf Slack:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Gerade geteilt über Telegram:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Trendet auf Pinterest:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Trendet auf Messenger:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gerade gelandet bei Slack:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Beliebt auf Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Start » Lustige 9 Stunden Sprüche

Lustige 9 Stunden Sprüche

Neue lustige 9 Stunden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

9 Stunden, Bett, gut, Humor, manchmal, richtig, Schlaf, schlafe, Schlafen, Stunden, Witz

Alle lustigen 9 Stunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

20 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

5 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

17 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

11 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

18 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.375

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Gesehen bei Instagram:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Trendet auf X:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.