44 Lustige Abends Sprüche

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

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Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

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Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

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Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

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Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

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Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

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Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

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Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

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Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

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Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.