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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.595

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Macht Lärm auf Discord:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Beliebt auf Discord:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Trendet auf Instagram:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

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Lustige zuletzt Sprüche

Lustige zuletzt Sprüche bringen den perfekten Schlussakkord für jede Nachricht oder Story 🎉😄 Ob als frecher Abgang oder kleiner Gag zum Schluss – hier trifft Humor auf Punktlandung! Bereit für den letzten Lacher, der im Kopf bleibt? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig bis zum letzten Wort! 🚀✨

Neue lustige zuletzt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

5 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

20 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

21 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

20 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Gesehen bei Snapchat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Beliebt auf Slack:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Gesehen bei Threads:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

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