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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

960

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Macht Lärm auf Messenger:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Geht gerade viral auf Slack:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Start » Lustige Abends Sprüche » Seite 3

44 Lustige Abends Sprüche

Mehr lustige Abends Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abendroutine, Abends, Handmännchen, Humor, Ja, kommt, Männer, noch, Schlafengehen, Witz
vor 3 Monaten

Abends, Couch, Entspannung, Gemütlichkeit, Happy, Happy End, kann, Lebensfreude, liegen, nicht, will
vor 3 Monaten

Abends, Beruf, beruflich, Gehirn, haben, Kommunikation, Körpersprache, noch, Tag, zu
vor 3 Monaten

Abends, alles, an, Bett, ein, einfallen, einfällt, immer, machen, magischer Ort, mir, Ort, tagsüber, was, wollte
vor 3 Monaten

Abends, Alltag, gibt, Humor, Mervmichnicht, mittags, Tagesformen
vor 3 Monaten

Abend, Abends, BH, cool, denn, Ende, Gürtel
vor 4 Monaten

Abends, Bett, Einschlafen, Müde, Müdigkeit
vor 4 Monaten

Abend, Abends, euch, Obst, Schokolade, Schüssel, Snacken, So
vor 4 Monaten

Abends, Aussehen, Gefühl, mich, morgens, Selbstironie
vor 4 Monaten

Abends, Entscheidung, Humor, immer, Ja, kündigen, Müdigkeit, Schlafen, schwanken, vielleicht

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

13 Leute checken gerade 👀

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

11 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

18 Leute checken gerade 👀

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.359

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Beliebt auf Reddit:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Frisch gepostet auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Gerade gelandet bei X:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.