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Lustige Abo Sprüche sind wie das Netflix für dein Lachmuskel-Abo – immer wieder neue Überraschungen, die dich zum Schmunzeln bringen! 😂📬 Ob Newsletter, Streaming oder der tägliche Kaffeekonsum, mit den richtigen Sprüchen wird jedes Abo zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir deine Portion Spaß und abonnier gute Laune! 🎉✨

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Gesehen bei WeChat:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Soeben entdeckt auf X:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Abo Sprüche

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Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Logbuch ✨

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