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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Macht Lärm auf Discord:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Beliebt auf Instagram:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Trendet auf Discord:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Macht Lärm auf Facebook:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Start » Lustige Ägypter Sprüche

Lustige Ägypter Sprüche

Lustige Ägypter Sprüche bringen den Pharao in dir zum Lachen! 🏺😄 Ob Pyramiden-Power oder Kamel-Kabarett – hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst die Mumien zum Schmunzeln bringen. Mach dich bereit für eine Zeitreise voller Spaß und Witz im alten Ägypten-Style! 🌞🐫✨

Neue lustige Ägypter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du besser bei den Pyramiden-Planks bleiben! 🤣🐫 #ÄgyptenProbleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Ägypter haben sich da wohl ein echtes 'Pyrami-Ding' geleistet! 🛸🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Briten wären sicher nicht amused! 🤣🔍🇪🇬 #Tauschgeschäft"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"🇪🇬💪 Wer braucht Hieroglyphen, wenn man mit Emojis alles sagen kann? 😂🔠 #EmojiPower"

Alle lustigen Ägypter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Kürzlich geteilt auf X:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Trendet auf Threads:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

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