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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Beliebt auf X:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Geht gerade viral auf X:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Trendet auf Messenger:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Beliebt auf Reddit:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

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Lustige Kairo Sprüche

Neue lustige Kairo Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ägypter, ausbuddeln, fair, Geschichte, Humor, irgendwann, Kairo, Queen, stellen, Vitrine

Alle lustigen Kairo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

15 Leute checken gerade 👀

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

17 Leute checken gerade 👀

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.