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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.894

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Frisch gepostet auf Twitch:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Macht Lärm auf Reddit:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Gesichtet auf WeChat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Gerade geteilt über Instagram:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Start » Lustige Airpods Sprüche

Lustige AirPods Sprüche

Lustige AirPods Sprüche bringen eine humorvolle Note in deinen Alltag! 🎧😄 Mit diesen Sprüchen wird das Tragen deiner kabellosen Kopfhörer zu einem echten Highlight. Ob es um die Magie der kabellosen Freiheit oder die gelegentlichen Missgeschicke geht – diese Sprüche sorgen für Lacher und gute Laune. 🎶😂

Neue lustige AirPods Sprüche 👇

Alle lustigen AirPods Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

5 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

15 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

7 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jetzt live auf Discord:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Gesichtet auf Telegram:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jetzt live auf WeChat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Trendet auf Discord:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

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