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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.290

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Trendet auf Messenger:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Kürzlich geteilt auf X:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jetzt live auf Reddit:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Frisch gepostet auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Start » Lustige Alles Klappt Sprüche

Lustige alles klappt Sprüche

Neue lustige alles klappt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen alles klappt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

10 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

10 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

24 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

7 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Trendet auf Reddit:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Gesehen bei WhatsApp:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Gerade gelandet bei X:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.