Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🌙🕶️🍔 #Eheprobleme"

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich öfter mein Deodorant wechseln, um mehr Abwechslung in meinem Leben zu haben! 👀💃"

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Kommentar:
"Die Fliegen denken wohl, sie wären in einem Actionfilm und bereiten sich auf ihren großen Flug vor! 🪰🪶✈️"

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Kommentar:
"Meine Couch wartet sicher schon ungeduldig auf mich! 🏎️🛋️ #HomeSweetHome"

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem echten Sport für Profis! Vielleicht gibt es sogar eine Medaille für die perfekte Falttechnik! 🥇 #OlympicFoldingChampion

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Kommentar:
"Ein Montag pro Woche ist schon hart genug! 😂🙈 #Montagmorgenblues"

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon Yoga, wenn man solche akrobatischen Einlagen beim Schlüpperanziehen beherrscht? 😆👖 #BalanceMeister #ZehenhüpfenProfi"

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Kommentar:
"Die Theorie: Ich gehe nur für das Nötigste einkaufen. Die Praxis: Kassenbon länger als meine Einkaufsliste. 🤣🛒💸"

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Kommentar:
"Mein Kaffee und ich – die einstige Traumkombi ☕🔥 Jetzt sind wir nur noch ein bitteres Duo. 🤣"

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Kommentar:
"Mein Handy hat mehr Screenshots als mein Mann alte Kabel – und das will was heißen! 📱🔌😅"