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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.390

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Soeben entdeckt auf Instagram:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Gesehen bei Slack:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Kürzlich geteilt auf X:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Trendet auf Slack:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

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Lustige Altersironie Sprüche

Neue lustige Altersironie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Altersironie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

19 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

16 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

8 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

13 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

19 Leute checken gerade 👀

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jetzt live auf WeChat:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jetzt live auf Pinterest:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Frisch gepostet auf X:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?