Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht braucht Amerika einfach ein bisschen Zeit für sich selbst, um sich neu zu entdecken und zu entspannen. 🇺🇸✨ #Selbstfürsorge"

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Beliebt auf Discord:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Amtszeit Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

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