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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.682

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Trendet auf Threads:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Trendet auf Telegram:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Trendet auf TikTok:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Gerade geteilt über Snapchat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Start » Lustige Andere Eltern Sprüche

Lustige andere Eltern Sprüche

Lustige andere Eltern Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen – unverzichtbar und voller Energie ☕😂! Wer kennt sie nicht, diese kleinen Elterngeschichten, die uns zum Schmunzeln bringen und zeigen, dass wir alle im gleichen Boot sitzen 🚼🛶? Schnappt euch Popcorn und gute Laune, hier wird gelacht, gestaunt und manchmal auch ein bisschen genickt – denn Elternsein ist das größte Abenteuer mit den wildesten Sprüchen! 🎉👶

Neue lustige andere Eltern Sprüche 👇

Alle lustigen andere Eltern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

24 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

10 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

25 Leute checken gerade 👀

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

5 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

11 Leute checken gerade 👀

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

22 Leute checken gerade 👀

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Gesehen bei Threads:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Beliebt auf YouTube:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Trendet auf Threads:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Beliebt auf Telegram:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

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