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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jetzt live auf YouTube:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gesehen bei WeChat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Start » Lustige Angebote Sprüche

Lustige Angebote Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gesehen bei TikTok:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Frisch gepostet auf Threads:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Trendet auf WeChat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Gesichtet auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

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