Lustige Anpassung Sprüche

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

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Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

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Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

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Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

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Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

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Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

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Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

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In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

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Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

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Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

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Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.