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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.162

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Gerade gelandet bei Discord:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Macht Lärm auf Slack:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Start » Lustige Gesprächspartner Sprüche

Lustige Gesprächspartner Sprüche

Lustige Gesprächspartner Sprüche sind wie das Salz in der Suppe 🍲 – sie bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern garantiert ein Lachen ins Gesicht 😄. Ob beim Smalltalk oder tiefgründigen Gesprächen, mit dem richtigen Spruch wird jeder Chat zum Highlight 🎉. Also schnapp dir deine besten Witze und lass die Konversationen tanzen! 💬✨

Neue lustige Gesprächspartner Sprüche 👇

Alle lustigen Gesprächspartner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

14 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

21 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

11 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

10 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

14 Leute checken gerade 👀

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.703

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Trendet auf Messenger:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Geht gerade viral auf Messenger:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Gerade gelandet bei Slack:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Trendet auf Messenger:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Trendet auf TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

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