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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

451

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gesehen bei Instagram:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gerade gelandet bei X:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Gesehen bei Reddit:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Trendet auf X:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

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Lustige Anschnallpflicht Sprüche

Neue lustige Anschnallpflicht Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

9 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

15 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

24 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

18 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

20 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

24 Leute checken gerade 👀

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.071

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jetzt live auf Snapchat:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Gesehen bei Facebook:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

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