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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.093

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Trendet auf Facebook:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jetzt live auf LinkedIn:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Beliebt auf LinkedIn:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Start » Lustige Anstellen Sprüche

Lustige anstellen Sprüche

Lustige anstellen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für Lachflashs an der Warteschlange 😂🤪 Ob im Café, beim Amt oder im Supermarkt – warum normal anstehen, wenn man mit einem frechen Spruch schneller im Gespräch ist? Hier gibt’s die besten Gags, die das Warten zum Highlight machen – Spaß garantiert! 🎉🕺

Neue lustige anstellen Sprüche 👇

Alle lustigen anstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

8 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

18 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

6 Leute checken gerade 👀

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

21 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

14 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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26. Jan., 2026

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Beliebt auf Reddit:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Beliebt auf Instagram:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Frisch gepostet auf Slack:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

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