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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

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19.936

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Beliebt auf YouTube:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Gerade geteilt über X:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Start » Lustige Anti-aging Sprüche

Lustige Anti-Aging Sprüche

Lustige Anti-Aging Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zeigen, dass das Älterwerden keine graue Angelegenheit sein muss 😄⏳! Statt Faltenfaltenfalten heißt es hier lieber Lachen, Leichtigkeit und ein Augenzwinkern 😉. Denn wer sagt, dass man mit jedem Jahr nicht nur weiser, sondern auch witziger wird? 🎉💫

Neue lustige Anti-Aging Sprüche 👇

Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Meine Anti-Aging-Creme sollte eigentlich schon gestern wirken! ⏳😂 #ZeitfürneueCreme"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Warum Falten glätten, wenn man sie einfach saugen kann? 🧛‍♂️💉😂"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Meine Gesichtsmuskeln sind wahre Profis im Versteckspiel! 🙈😂 #junggeblieben"

Alle lustigen Anti-Aging Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Trendet auf Slack:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gesehen bei Pinterest:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gesehen bei Snapchat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

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