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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Trendet auf Twitch:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Beliebt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

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Lustige Antibiotikum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

12 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

20 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

23 Leute checken gerade 👀

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

9 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

6 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

14 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Trendet auf WeChat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Trendet auf Reddit:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Trendet auf YouTube:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

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