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Lustige Armen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn das Konto mal schlank aussieht! 😄💸 Ob Sparfuchs oder Dauerpleite – hier gibt’s humorvolle Worte, die das Geldbörserl nicht schwer, aber das Herz leicht machen. Lass dich anstecken von cleveren Witzen, die zeigen: Humor ist die beste Währung! 🤑✨

Neue lustige Armen Sprüche 👇

Alle lustigen Armen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jetzt live auf Snapchat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Armen Sprüche

Neue lustige Armen Sprüche 👇

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

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