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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jetzt live auf WeChat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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Lustige Arzttermin Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

25 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

9 Leute checken gerade 👀

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Beliebt auf Snapchat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jetzt live auf Messenger:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Macht Lärm auf Discord:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

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