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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Gesehen bei Snapchat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Start » Lustige Auf Die Palme Sprüche

Lustige auf die Palme Sprüche

Neue lustige auf die Palme Sprüche 👇

  • Lustige auf die Palme Sprüche - Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach mal hoch hinaus, um den Überblick zu behalten! 🌴😄"

Mehr lustige auf die Palme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen auf die Palme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gesehen bei Facebook:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Beliebt auf LinkedIn:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Beliebt auf Discord:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gesehen bei Messenger:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Trendet auf Facebook:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

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