Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.819

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Beliebt auf YouTube:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gerade gelandet bei Facebook:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Verbreitet sich schnell über X:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Start » Lustige Aufbackbrötchen Sprüche

Lustige Aufbackbrötchen Sprüche

Neue lustige Aufbackbrötchen Sprüche 👇

Alle lustigen Aufbackbrötchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

17 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

13 Leute checken gerade 👀

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

10 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

17 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

4.069

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Trendet auf X:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Trendet auf WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Trendet auf Threads:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Gerade geteilt über X:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑