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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

867

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jetzt live auf Snapchat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Geht gerade viral auf Discord:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gesichtet auf TikTok:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Start » Lustige Augen Schließen Sprüche

Lustige Augen schließen Sprüche

Neue lustige Augen schließen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, Augen schließen, besser, bewusst, Gefängniskleidung, gut, machen, manchmal, nicht, nicht gut aussehen, schließen, tief, tief durchatmen, zu

Alle lustigen Augen schließen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

7 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

6 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

25 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

22 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

16 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

23 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Gerade geteilt über Facebook:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Gerade geteilt über YouTube:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Soeben entdeckt auf X:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.