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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.609

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gerade geteilt über Threads:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Macht Lärm auf YouTube:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Frisch gepostet auf Messenger:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Frisch gepostet auf Discord:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Trendet auf X:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Start » Lustige Augenringe Sprüche

Lustige Augenringe Sprüche

Lustige Augenringe Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn dein Schönheitsschlaf mal wieder Überstunden macht 😴✨! Ob Kaffeekrise oder Serienmarathon – diese Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und lassen dunkle Schatten im Nu vergessen. Also, Augenringe adé und Humor ahoi! 😂👀

Neue lustige Augenringe Sprüche 👇

Alle lustigen Augenringe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

18 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

23 Leute checken gerade 👀

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Gerade geteilt über X:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Macht Lärm auf YouTube:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

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