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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.090

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Gesehen bei Facebook:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Gesehen bei Facebook:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Gesehen bei Instagram:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Start » Lustige Ausgerutscht Sprüche

Lustige ausgerutscht Sprüche

Lustige ausgerutscht Sprüche sind wie eine kleine Bauchlandung fürs Zwerchfell 😂 – egal ob auf glattem Boden oder im Alltag, sie bringen uns zum Schmunzeln und zeigen: Stolpern kann richtig spaßig sein! Also schnall dich an, hier geht’s rutschig und witzig zu 🛷✨ – denn manchmal ist Ausrutschen der beste Grund zum Lachen!

Neue lustige ausgerutscht Sprüche 👇

Alle lustigen ausgerutscht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

17 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

20 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

25 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

20 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Gerade gelandet bei Slack:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Geht gerade viral auf Discord:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jetzt live auf Reddit:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Gerade geteilt über Threads:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Trendet auf Instagram:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

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