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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.511

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jetzt live auf Telegram:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gesehen bei X:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Gesichtet auf TikTok:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Gesehen bei YouTube:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Geht gerade viral auf Threads:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Trendet auf Facebook:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gerade geteilt über TikTok:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Gerade gelandet bei X:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Start » Lustige Ausgeschlafen Sprüche

Lustige ausgeschlafen Sprüche

Lustige ausgeschlafen Sprüche sind der perfekte Wecker für alle Morgenmuffel ☕😴! Wer sagt, dass Aufstehen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor startet der Tag gleich viel besser – denn ausgeschlafen sein ist ja schließlich auch eine Kunst 🎨✨. Schnapp dir deine Lieblingsmütze und lass uns zusammen die Welt mit einem Lächeln erobern! 😄🌞

Neue lustige ausgeschlafen Sprüche 👇

Alle lustigen ausgeschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

9 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

22 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

8 Leute checken gerade 👀

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

16 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

20 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Macht Lärm auf Instagram:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gerade geteilt über Twitch:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Gerade gelandet bei Facebook:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

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