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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11956 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.393

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Beliebt auf Twitch:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Gesehen bei LinkedIn:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Start » Lustige Ausgesetzt Sprüche

Lustige ausgesetzt Sprüche

Lustige ausgesetzt Sprüche bringen jede Situation zum Schmunzeln und verwandeln Missgeschicke in Comedy-Gold 🎭😄 Ob beim spontanen Solo-Abenteuer oder dem unfreiwilligen Alleinsein – hier trifft Humor auf Überlebenstalent! Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Kommentaren überraschen. Bereit für eine Runde Lachen? Los geht’s! 🚀🎉

Neue lustige ausgesetzt Sprüche 👇

Alle lustigen ausgesetzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

16 Leute checken gerade 👀

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

15 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

13 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

8 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jetzt live auf Threads:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Beliebt auf Reddit:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gesehen bei TikTok:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Gesichtet auf Telegram:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

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