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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Beliebt auf X:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Start » Lustige Ausgleichen Sprüche

Lustige ausgleichen Sprüche

Neue lustige ausgleichen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Gesehen bei Instagram:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Beliebt auf Slack:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Trendet auf Twitch:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige ausgleichen Sprüche

Neue lustige ausgleichen Sprüche 👇

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

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