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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gesehen bei X:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Gerade geteilt über Discord:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Start » Lustige Auslöschen Sprüche

Lustige auslöschen Sprüche

Lustige auslöschen Sprüche sind wie der Radiergummi für schlechte Stimmung – schnell, clever und überraschend witzig! 🧹✨ Ob vergessene Fehler oder peinliche Momente, mit diesen Sprüchen wischt du alles einfach weg und zauberst ein Lächeln aufs Gesicht. 😄🚀 Also, bereit für ein bisschen humorvolle Reinigung? Let’s go!

Neue lustige auslöschen Sprüche 👇

  • Lustige auslöschen Sprüche - Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

    Kommentar:
    Wenn Aufräumen zur Spurensicherung wird und der Staubsauger der geheime Komplize ist! 🕵️‍♂️🧹🚫🔍

  • Lustige auslöschen Sprüche - Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

    Kommentar:
    "Sorry, dass ich versuche, ein guter Bürger zu sein und Menschen sicher über die Straße zu lassen! 🚶‍♂️🚗 Vielleicht sollte ich meinen Panzer mitbringen beim nächsten Mal! 🐢😂"

  • Lustige auslöschen Sprüche - Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

    Kommentar:
    "Indem man einfach alle Akten schreddert und behauptet, sie wären von der Zahnarztpraxis! 🦷📄😂"

Alle lustigen auslöschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Gesehen bei LinkedIn:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

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