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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

779

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gesichtet auf Snapchat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Gesehen bei WhatsApp:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gerade gelandet bei X:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Start » Lustige Auslöschen Sprüche

Lustige auslöschen Sprüche

Lustige auslöschen Sprüche sind wie der Radiergummi für schlechte Stimmung – schnell, clever und überraschend witzig! 🧹✨ Ob vergessene Fehler oder peinliche Momente, mit diesen Sprüchen wischt du alles einfach weg und zauberst ein Lächeln aufs Gesicht. 😄🚀 Also, bereit für ein bisschen humorvolle Reinigung? Let’s go!

Neue lustige auslöschen Sprüche 👇

Alle lustigen auslöschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

11 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

20 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

16 Leute checken gerade 👀

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

13 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

13 Leute checken gerade 👀

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jetzt live auf Reddit:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Gerade geteilt über Instagram:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Trendet auf Facebook:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

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