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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Trendet auf X:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Frisch gepostet auf Discord:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Beliebt auf Threads:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Gerade gelandet bei X:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Start » Lustige Außer Mir Sprüche

Lustige außer mir Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

12 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

21 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

9 Leute checken gerade 👀

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

21 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

25 Leute checken gerade 👀

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

5 Leute checken gerade 👀

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Gesehen bei Instagram:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Gerade geteilt über Twitch:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Gesehen bei WeChat:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

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