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Lustige Ausweis Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 🎉 Ob beim Amt, im Club oder einfach zum Schmunzeln – mit einem cleveren Spruch auf deinem Ausweis wird jeder Blick zum Highlight. 😄 Warum langweilig, wenn’s auch witzig geht? Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Ausweise nicht nur bürokratisch, sondern auch richtig spaßig sein können! 🚀✨

Neue lustige Ausweis Sprüche 👇

Alle lustigen Ausweis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.493

Lustige Sprüche Themen

22.239

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

Nutzer Online

3.602

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Trendet auf X:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jetzt live auf Slack:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ausweis Sprüche

Neue lustige Ausweis Sprüche 👇

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

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