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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11426 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

316

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Trendet auf X:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Gerade gelandet bei Messenger:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gerade geteilt über X:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

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Lustige Ausweis Sprüche

Lustige Ausweis Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 🎉 Ob beim Amt, im Club oder einfach zum Schmunzeln – mit einem cleveren Spruch auf deinem Ausweis wird jeder Blick zum Highlight. 😄 Warum langweilig, wenn’s auch witzig geht? Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Ausweise nicht nur bürokratisch, sondern auch richtig spaßig sein können! 🚀✨

Neue lustige Ausweis Sprüche 👇

Alle lustigen Ausweis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

17 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

10 Leute checken gerade 👀

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

17 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

24 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

349

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Gesehen bei Instagram:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Gesehen bei Pinterest:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

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