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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Trendet auf Slack:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Trendet auf X:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Trendet auf WeChat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

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Lustige autistisch Sprüche

Neue lustige autistisch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen autistisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

8 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

13 Leute checken gerade 👀

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

23 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

7 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Gesichtet auf YouTube:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Trendet auf Discord:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Gerade gelandet bei X:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Gesehen bei Discord:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gerade geteilt über Discord:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.