Lustige Automat Sprüche

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

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Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

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Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

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Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

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Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

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Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

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Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

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Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

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80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

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Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

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An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.