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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.427

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Frisch gepostet auf Slack:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Start » Lustige B Sprüche

Lustige B Sprüche

Neue lustige B Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung. 🤣📆🔄💤"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Absolut! Man weiß nie, welche sportlichen Herausforderungen der Tag noch bereithält! 😄🏃‍♂️ #Morgengymnastik"
vor 3 Monaten

Kommentar:
🕰️⏳ Oh nein, ich glaube die Steuererklärung hat sich wieder hinter dem Snack versteckt! 🍿👀
vor 4 Monaten

Kommentar:
😮🅱️ "Beeindruckend, oder?" 😄🐝

Mehr lustige B Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen B Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gesehen bei LinkedIn:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Gesehen bei Snapchat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Gesichtet auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Gerade geteilt über TikTok:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

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