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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

857

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Trendet auf Instagram:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Trendet auf Pinterest:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Trendet auf Twitch:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Start » Lustige Oral B Sprüche

Lustige Oral B Sprüche

Neue lustige Oral B Sprüche 👇

vor 4 Monaten

B, bescheuert, Frage, Hölle, Humor, Markenname, Oral B, So, steht, Wortspiel

Alle lustigen Oral B Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

16 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

8 Leute checken gerade 👀

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

11 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

14 Leute checken gerade 👀

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

9 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gesehen bei WeChat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Macht Lärm auf Telegram:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Beliebt auf Twitch:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Gesehen bei Discord:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.