Wordgag ツ

Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Vielleicht, weil die Babyboomer schon so alt sind, dass sie sich nicht mehr 'jung' nennen können 🤣👴 #Generationenwechsel"

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27. Sep., 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Trendet auf Pinterest:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Trendet auf TikTok:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jetzt live auf TikTok:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Wordgag ツ

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Lustige Babyboomer Sprüche

Neue lustige Babyboomer Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

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