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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.489

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gerade geteilt über WeChat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade geteilt über Pinterest:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Gesichtet auf Threads:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

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Lustige Babyschritte Sprüche

Neue lustige Babyschritte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anspruch, Babyschritte, brauchen, ein, euch, Exorzismus, Freude, Humor, mich, nehmen, Paar, Selbsthilfe, So, Therapie, viele

Alle lustigen Babyschritte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

18 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Geht gerade viral auf Facebook:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Gesehen bei Pinterest:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Trendet auf Slack:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.