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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das geht aber nicht!“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Gerade geteilt über YouTube:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

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Lustige Balkonpflanzen Sprüche

Neue lustige Balkonpflanzen Sprüche 👇

  • Lustige Balkonpflanzen Sprüche - Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

    Kommentar:
    "Ohne Pille, aber mit grünem Daumen! 🌿😂"

Alle lustigen Balkonpflanzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Gesehen bei Slack:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Frisch gepostet auf Twitch:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jetzt live auf Twitch:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

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