14 Lustige Batterien Sprüche

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

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Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

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Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

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Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

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Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

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Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

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Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

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Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

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Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

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Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

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Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!