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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

440

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Trendet auf LinkedIn:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Trendet auf TikTok:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

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14 Lustige Batterien Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

11 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

19 Leute checken gerade 👀

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

20 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Beliebt auf YouTube:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

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