Lustige Bauernaufstand Sprüche

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

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Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

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Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

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Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

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Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

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Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

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Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

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Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

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Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

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Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

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Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.